L'apocalypse?

La rubrique people de yahoo m'a laissé perplexe ce matin. Perplexe, car il n'est pas coutume d'y voir cohabiter Paris Hilton et l'abbé Pierre. Apparement le vieillard encore vert aurait admis avoir cédé à la tentation de la chair... avec une femme. Et c'est sans doute là que le pire réside. Les hommes d'église étaient plutôt habitués à leurs collègues, voire aux enfant de choeur. Dire qu'il y a peu ils débattaient encore pour savoir si la femme avait une âme...

Eau sale...

A Viedma, l'option cinéma est plutôt restreinte. Avec un cinéma qui projette 1 film par semaine, et parfois deux semaines de suite si le film a du succès, il faut avoir de la chance. Résultat, il faut parfois se faire violence si on veut voir des images sur grand écran.

Faut croire que j'étais salement en manque, parce qu'on a décidé d'investir 1 euro pour aller voir Dark Water. Bien mal m'en a pris. Et l'affiche qui laissait présager un remake japonais style "the ring", a certainement aidé à me tromper.
Pour le côté sombre voire inquiétant, on peut dire que la ville de Seattle atteint bien son but, elle fout vraiment les boules. A elle seule, elle explique le taux élevé de musicos défoncés où alcolos qui y sont nés (ok, c'est un classique chez les artistes, mais tous n'ont pas une si bonne excuse).

Pour le reste, j'ai passé tout le film à attendre qu'il se passe un truc. Et j'ai bien entendu été déçu. Au final, le titre évoque surtout l'eau sombre qui s'évacue quand on tire la chasse...

Les élections...

Depuis que je suis ici, le thème des élections est omniprésent. Surtout parce qu'à cause de ça, la cité viedmense - capitale administrative - fonctionne au ralenti, et lors des interviews, on nous sert toujours le bon vieux "après les élections on vous appelle..." à toutes les sauces.

Enfin tout ça nous permet d'y porter un peu d'atttention - oui, parce que comme citoyen étranger j'en ai un peu rien à cirer.

Les affiches électorales ici, en fait c'est comme chez nous, mais en différent... Visuellement, c'est quasi pareil, une bonne tête de lard qui essaie de paraître sincère le temps d'une photo.
La différence c'est surtout le texte. En plus de leur nom, certains arborent leur surnom, ce qui donne des résultats assez gracieux, comme dans l'exemple ci-joint: Hugo Cuevas, surnommé "Le gros".

Mais le top c'est le slogan. Cette annnée, apparement l'identification au citoyen semble être la mode. Le gros Cacho nous sert unn tonitruant "Quelqu'un comme toi" sur les affiches, mais ausi à la télévision dans un spot publicitaire avec une chanson... fallait oser quand même. Mon numéro un, c'est quand même le "Je suis vous" servi par un mec qui visiblement n'a plus vu ses pieds depuis longtemps, rapport à sa panse.

Bref, Van Cau ici pourraît certainement se faire une deuxième jeunesse...

Limoncello end game

Il y a quelques semaines, je vous avais parlé de notre production artisanale de limoncello. Il y a quelques jours, le moment tant attendu arriva enfin... Je vous passe les détails, mais au final on a récolté un bon 2 litres d'alcool jaune.

Vu qu'on était un peu sur les dents d'avoir attendu tout le temps de l'infusion, à peine refroidi, on a voulu le tester. Bien mal nous en a pris. Alors que mon oesophage fondait lentement, dans un flash éthylique je me suis souvenu de l'effet nettoyant pour moteur et décapant. Aucun doute sur la teneur en alcool ou le goût citron. Sur la buvabilité, par contre, j'ai émis un véto.

L'expérience n'avait été que très modérément concluante. Après quelques jours de freezer, on a de nouveau essayé l'alcool qui rend fou. Le froid semblait l'avoir un peu bonifié, mais juste un peu. On a alors décidé de l'y laisser pour une durée indéterminée - on se méfiait quoi.

Aujourd'hui soir, alors que nous étions sur le point de nous préparer un petit Gancia, on s'est rendu compte que la bouteille qui était dans le frigo ne contenait pas l'innofensif apéro, mais bien le liquide interdit. On a donc demandé à la grand mère ce que la bouteille faisait là. Du tac au tac, la vieille dame nous répond qu'elle ne sait pas, mais que ça lui fait de très mauvais Gancia!

Au vu de la bouteille - bien entamée - on a estimé que la pauvre tête blanche se buvait des limoncello/fernet(!)/soda depuis bien 3 jours et ce à l'insu de son plein gré. Et là ça fait tilt: depuis peu elle se plaignait de maux de ventre et se tapait des siestes de 4 heures. Cqfd, on s'est épargné une nouvelle visite chez le médecin.

Pour épargner de nouvelles victimes, on a décidé de se séparer de l'alcool du diable. Au final, je reste quand même admiratif, parce que la viellle a tenu trois jours quand nous on a pas résisté à un verre à liqueur...

Le fleuve, etc...

Je dois être salement poissard pour le moment parce qu'aujourd'hui c'est la rame qui m'a fait défaut. Apparement, elle se serait rompue à cause de, hem comment dire, de ma force.
Oui, ça vous paraîtra surprenant, mais le résultat d'un régime hautement protéiné et d'une consomation régulière de jus de raisin vous donne un entrain suffisant que pour casser de la fibre de carbone en plein fleuve (en plein milieu du fleuve, of course, sinon c'est moins drôle).

Enfin, le sport c'est fini pour cette semaine, non pas que j'aie peur que le kayak se rompe mystérieusement sous mon poids demain, mais bien parce que la soeur de Rebeca qui vit dans d'Out si plou argentin nous invite tous pour l'inauguration de son bureau.
Bien entendu, ici 'Out si plou se mérite et il faut se taper 600 bornes pour y aller. Cerise sur la forêt noire, lesdites 600 bornes vont se faire avec le petit diablotin à la vessie facétieuse et à l'énergie - semble-t-il- inépuisable. Bref, autant vous dire que sombrer dans un kayak percé et avec les mains liées me paraît nettement moins pénible tout à coup...

On se retrouve sur nos écrans quand (si) je reviens.

Le fleuve, les oiseaux et ta mère, heu la mer...

Le fleuve: 1, moi 0... Oui hem, un peu de houle, un peu de vent, une courbe sinueuse - un virage mal négocié, quoi - et j'ai pris un bain involontaire.
Ca m'a donné envie d'écouter Renaud... "C'est pas l'homme qui prend la mer, c'est la mer..."
Houlà, le bain a peut-être eu des conséquences plus profondes que prévu.

Cordoba

Je vous avais déjà parlé de notre voyage à Cordoba, voilà quelques photos pour vous donner une idée.
En vrac:
L'église Saint Machin, une des première églises du pays (et qui abrite le musée de la religion - qu'on s'est bien gardé d'aller voir vu que d'un certaine manière on logeait déjà dans un truc semblable).
Deux photos de la ville General Belgrano une ville d'immigrés allemands qui, outre leur style architectural, ont aussi importé leur tradition de la bière et l'Oktober Fest.
Quelques photos de la Sierra Cordobese, qui commence à quelques dizaines kilomètres de la ville et qui s'étend jusqu'aux montagnes qui culminent à 2500 / 3000m d'altitude (oui, c'est pas très précis, mais c'est définitivement plus haut que la Baraque Fraiture). Les vaches sont en liberté et - selon les autochtones- les pumas aussi. Comme safari photo ça aurait été plus excitant que la Marguerite locale, mais bon on ne peut pas tout avoir...
Et puis, il paraît que finir déchiqueté a milieu de nulle part n'est plus très hype, alors...

Et au milieu coule une rivière...

Pour combattre l'inactivité et profiter du fleuve et du soleil, on a décidé de s'inscrire à un club de kayak. Pour le moment on a été tout à fait honorables, on ne s'est pas encore retournés. Mais d'un autre côté je termine chaque scéance avec plus d'eau dedans que dehors (mais j'aime à penser que c'est ce à cause d'un trou dans la coque).
Le moniteur s'est montré presqu'imperturbable aux questions de Rebeca ou à sa tendance à donner des réponses improbables: "ne me dites pas de tourner à gauche ou à droite, je suis dyslexique" ou bien "à cette profondeur est-ce que je peux me noyer?".
D'un autre côté il n'a pas été très fin en lui disant que le truc qui flottait au loin c'était qqun qui venait de se lancer du pont. Bref j'espère que ces scéances aquatiques ne se termineront pas un jour devant un thérapeute...

En attendant Boulot...

En attendant que Boulot se bouge, on a décidé de paser à l'action en utilisant une bonne vieille recette qui avait fait ses preuves dans les années 30 aux USA: fabriquer de l'alcool de contrebande.

Vu que dans le patio de Rebeca pousse un limoncellier, et que l'acool pur est bon marché, j'ai déniché une petite recette sur le Net...

Dans ces moments là parfois on aimerait un peu moins de précision sur les étiquettes de l'alcool. Parce que lire " toxique", "détachant" et "nettoyant pour moteur" sur ladite bouteille ça n'éveille pas la confiance. Enfin, faut c'qui faut, dirait l'autre (ha, je suis trop drôle).

Là, on en est encore à l'infusion. Après on verra si ça nous rend aveugle ou si ça le fait vraiment en fin de repas. On vous tient au courant...

Toujours se méfier des petits...

Dimanche après midi, alors que je me trouvais dans le patio avec le neveu de Rebeca (Sebastian 4 ans), voilà que celui-ci, sans crier gare, se déculotte et se met à pisser juste devant ma chambre. Je lui dis que la prochaine fois qu'il fait ça en dehors des toilettes, lui et moi, on ne sera plus copains, parce que je n'aime pas dormir en sentant l'odeur de la pisse.
De but en blanc la tête d'ange me lance:
"Tu dors avec Rebeca alors?" "et tu es mon oncle Marco alors?".
Bref, en 2 secondes le petit salopard m'avait sèché net.
C'et sur, la prochaine fois qu'il pisse je lui apporte des bonbons.

Once upon a time in the west...

Ladies and Gentlemen: "Welcome in the West".
In the sud ouest en fait. Ici les cowboys ont pas de boots mais de espadrilles. Note, ça fait moins mal quand tu en reçois un coup dans les burnes.

Bienvenue sur la tentative de blog de l'onc' Marco. Au programme des récits extraordinaires, des expériences inédites et des photos chaudes comme des barbecues.

Bon divertissement.