Nécrologie.

L'acteur Pat Morita est mort. Si le nom ne vous dit rien, celui du professeur Miyagi de Karaté Kid vous éclairera certainement. Si apparement ça n'a rien d'exceptionnel compte tenu de son âge, j'ai été quand même peiné de voir qu'en fait il n'était même pas expert en art martiaux.

Le chien le plus laid du monde est lui aussi mort (merci la dh pour tes infos capitales). Après 15 ans, il a apparement fallu l'euthanasier. 15 ans pour un chien ça doit frôler les 120 ans ce qui est plus que respectable. Compte tenu de sa sale gueule, il est plus qui probable qu'il ait tenu si longtemps car il faisait peur à la faucheuse.

Moi sinon ça va, je me prépare un we de folie avec tous les neveux de Rebeca à la maison. Entre le petit de 2 ans qui me traite de connard, celle de 3 qui me donne des coups, sebastian - que vous connaissez déjà , et le plus grand un hyperactif de 6 ans sous traitement, je risque certainement de m'amuser. De quoi donner des envies de vasectomie et d'enfanticide.

Bref, à voir si moi aussi je termine sur cette rubrique avant lundi.

1/4 heure mauvaise foi.

Madona sort un nouvel album en reprennant un sample d'Abba (ou plusieurs, je me dois avouer que je me suis épargné l'album). Décidément, les année 80 c'est un peu comme une merde sur une semelle: on a beau frotter son pied, il y en a toujours un bout qui reste.

Madona aurait du avoir la décence de raccrocher. Outre nous faire revivre un moment ouloureux elle nous inflige l'écoute de feu sa voix, car le peu qu'il en reste complètement est caché sous des effets du plus mauvais genre. Faut-il être cupide pour ne pas céder la place à toutess les talentueuses Britney qui se pressent au portail...

Parlant de jeunes talents, j'ai lu sur le net que Kyo se sépare. Pour commencer de nouveaux projets et trouver de nouvelles idées... Faut pas pousser, à qui veulent-ils le faire croire? Enfin, faut pas cracher sur une bonne nouvelle quand elle passe.

Rien à voir.
Une rumeur tourne sur le net, il y aurait une soirée sur invit à l'Ipsma... faites gaffe à vous, la dernière fois que j'ai entendu parler d'une soirée sur invit dans la région de Charleroi, il y a un mec qui s'est tellement marré qu'il en est mort.

Bricolage et autres manualités...

Dans la case de l'onc' Marco, on ne rechigne pas à a tâche et on est toujours prêt à affronter tous les défis.
Preuve en est qu'il y a peu j'ai relevé un challenge pas pour les petits. En fait c'était pour les très petits.

A l'école de Sebastian (souvenez-vous, le petit pisseur), les parents - et autres éducateurs familiaux - étaient conviés à aider à réaliser avec des matériaux recyclables un moyen de transport. Vu mon peu d'activité pour le moment, la maman m'a gentiment demandé de réaliser un moyen de transport aérien pour - et avec - le petit. Pour avant hier bien entendu.

On a donc décidé de résaliser une montgolfière.
Je vous passe le détails techniques, mais au bout de deux jours seulement on a réussi une prouesse de haute technicité que ma frangine - prof maternelle de son état- n'aurait certainement pas renié. On a eu une A+ - les autres n'avaient fait que des avions où des fusées, tsss...

Pour le féliciter et pour fêter son annif, on a décidé d'aller au cinéma - ils passaient Charlie et la chocolaterie. Autant vous dire qu'aller au ciné avec lui (et une autre nièce de Rebeca - autant faire caravane) ça c'est vraiment du challenge ( 1h30 sans hurler, sans remuer,...).
Pour se prémunir de tout risque je l'ai soudoyé au pop-corn et au sprite. Et bien mal m'en pris.

A 5 min de la fin, le petit salopard me dit qu'il doit absolument aller aux toilettes. Soit. Alors qu'il avait fini d'officier, le petit démon largue une caisse, me regarde dans les yeux et me lance un "'doit faire caca" assassin.
J'ai bien essayé de lui vanter les mérites de faire caca chez soi, confortablement assis avec du papier triple épaisseur. Mais rien n'y a fait. Je vous passe le nettoyage de planche (et la tentative de construction de nid en papier- ben oui, par jour combien de cul peuvent se poser sur le seul siège des toilettes du seul cinéma?). Quelques instant après j'ai entendu un "ça y est" salvateur. J'entre et je le vois encore assis. Je luis lance donc un "dis, tu ne t'essuierais pas?" et j'ai presque vu un sourire narquois quand il m'a dit: "sais pas le faire tout seul, faut que tu le fasses". Bref, j'ai raté le dénouement du seul film des 2 prochaines semaines, j'ai torché un cul et fait une mongolfière.
Quand je vous dit qu'on je ne recule devant rien...

Télé argentine et le phénomène Maradona

Depuis que je suis en Argentine, je ne vous ai pas encore parlé de Maradona. Et c'est vrai que dit en ces termes, ça paraît un peu con. Mais force est de constater qu'ici il ne se passe pas un jour sans qu'on ne parle de lui.
Dernièrement deux événements m'ont laissé sans voix.
Le premier a été de le voir faire une interview de Fidel Castro dans son émission - la nuit du 10 , faudra que je vous en parle un jour de cette émission parce c'est complètement brûlant.
Le Comandante en personne s'est prêté aux jeux de questions de Maradona. Ses positions en politique, sa vie privée, sa santé, les attentats des USA contre lui (plus de 600 dénombrés selon lui). Bref de tout.
Mais le moment clé a été quand Diego lui a demandé de prouver qu'il était en bonne santé. Et là il a forcé le dirigeant cubain a faire des tirs au panier avec une balle de basquet et un simulacre de panier. Je vous assure que ça a quelquechose de choquant de voir le vieux barbu faire mumuse pour plaire au 10.

L'autre moment complètement chaud ça a été hier, lors du "Sommet des Peuples", une contre manifestation-réponse au somment de l'ALCA (- en gros - un projet de libre commerce dans toute l'Amérique organisé par les USA). Interviewé par des journalistes - des vrais - au sujet de la contre-manifestation, Maradona déclara qu'il y allait lui aussi " pour soutenir son ami Hugo Chavez et dire à ce déchet humain qu'est Bush qu'on va le virer de l'Argentine". Vous auriez du voir la tête des journalistes, ils ont eu bien du mal à essayer d'adoucir ses propos en disant que Maradona, comme il n'est pas un politique, peut se permettre d'utiliser un langage moins diplomatique...
Peu après j'ai assisté à un autre discour surréaliste: celui de Chavez. Du grand spectacle. Je n'avais jamais vu un dirigeant politique scander des slogans équivalents à "au cul, au cul, aucune utilité..." lors d'un discours politique, ou bien déclarer ouvertement une guerre de 100 ans si les USA essaient de le menacer ou d'envahir le Venezuela - et comme ils produisent du pétrole, ça pourrait bien arriver...

Bref, pour le moment la télé argentine, c'est que du bon.

Laisse moi zoom zoom zang dans ma benz benz fiat

Ca y est: j'ai mon permis de conduire!

Petite ellipse narrative...

En arrivant ici, je me suis rendu compte que mon permis de conduire n'était pas valable et qu'il aurait fallu que je fasse une extension de sa validité auprès des autorités compétentes en Belgique...Bon ok, c'est ma faute, si j'avais été aussi lose, j'aurais payé 20 euros et on en parlait plus.

Mais revenons au problème. Ici, deux solutions s'offraient à moi: ou aller à la mairie d'une ville qui se trouve à 100 bornes et "payer" le fonctionnaire - solution apparement courante et qui e seyait bien , ou alors je devais repasser l'examen théorique et pratique - ce qui n'était que très modérément à mon goût.

Le problème - oui, il y en a toujours un - c'est qu'à la casa de Rebeca, on aime pas trop la corruption. Et donc je n'ai pas pu faire l'américain et donner un pourliche de 10 euros à un fonctionnaire corrompu (ici c'est suffisant pour un permis).

Bref, hier j'ai du me taper 130 questions (oui, 130!!) choix multiple en espagnol (et ça aussi c'est chaud) ensuite reconnaître et expliquer 49 signes de signalisation (oui, 49, pas 50). Bref je n'ai fait que 13 fautes - sur des questions frauduleuses comme la couleur des voitures des flics ou des panneaux informatifs aux abords des écoles- et je m'en sors plutôt content.
Ce matin, j'ai eu droit au pratique. Et là ça a été la grande rigolade. Oublie le créneau, les démarrage en côte et les itinéraires de 30 minutes. On a fait le tour d'un paté de maison, j'ai du me garer dans l'équivalent d'une place de parking style Cora - sans aucune voiture sur le côté - et voilà votre permis monsieur bonne route.
On va enfin pouvoir voler la voiture et faire des gir' autour de la place avec le lecteur de cassettes et le volume mis sur 8 ( plus haut ça s'arrête). A nous la liberté de sortir de la ville et d'aller nulle part, parce qu'il n'y a plus de vraies villes à moins de 300 bornes.
Bon, je vous laisse, je vais aller laisser du pneu sur les routes viedmense.
On the road again !!!
Ps. vous rearquerez la qualité toute relative du permis, si j'avais su, j'en aurais fait un faux plus ressemblant.